Piadas

10:43 Furiox End [82]: Carro parado pela poilicia, Algum problema seu puliça??, o que isso que está bebendo?? é só agua senhor! Senhor isso é vinho!! Aleluia é um milagre
10:44 Hellfis Falmar [23]: bah

10:44 Rawker Sky [57]: aueheauhe
10:44 Barby Dzzo [342]: ahahahhaha



19:26 Gaucho Rotan [103]: oque o chinelo falo pra barata?
19:27 Lipe Ratslayer [10]: ai se eu te pego
 19:27 Barby Dzzo [341]: nossa nossa? 19:27 Barby Dzzo [341]: ahahahahah
 19:27 Gaucho Rotan [103]: e a barata respondeu 19:27 Gaucho Rotan [103]: "assim voce me mata"

19:27 Gaucho Rotan [103]: "assim você me mata"
19:27 Gaucho Rotan [103]: ASUHSAUHSAHUAS
19:27 Barby Dzzo [341]: AHAHHAHAAHAHAH
19:27 Barby Dzzo [341]: boa
19:27 Juan Thorius [38]: HAUHAHAHASHDHASHDASHDAHSDHSADHASHD
19:28 Barby Dzzo [341]: ahahahahahaha
19:28 Bloker Essence [20]: kk
19:28 Barby Dzzo [341]: vai pro meu blog



 19:28 Juan Thorius [38]: O QUE A ALGA DISSE PRA OUTRA NO MOTEL ?
 19:28 Juan Thorius [38]: VAMOS FAZER ALGO?



19:32 Juan Thorius [38]: O QUE É UM PONTO VERMELHO NA FLORESTA?exura ico
19:32 Barby Dzzo [341]: ahahahahaha lol
19:33 Edward Herius [108]: só sei essa piada HUAHUAHUA
19:33 Barby Dzzo [341]: ponto vermelho na floresta n sei
19:33 Barby Dzzo [341]: acerola?
19:33 Juan Thorius [38]: MORANGOTANGO.

Bjinn da BB
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21:32 Lanceron [138]: Todo mundo no escritório queria descobrir a senha do Chefe, um dia a Loira foi e viu o chefe digitando a senha e correu pra contar pro pessoal: "GENTE, EU SEI A SENHA DO CHEFE" e o pessoal "QUAL É?" então a loira responde "A SENHA É **********"


21:35 Raxide Druid [26]: Como uma loira mata um passarinho?

21:35 Elder Lio [32]: ?
21:35 Lanceron [138]: joga pela janela!
21:35 Raxide Druid [26]: s
21:35 Ogdrull Jahad [14]: kkkkkkkkkkkkkkkkkk'
21:35 Elder Lio [32]: sauhsuahsuah
21:35 Lanceron [138]: e um peixe?
21:35 Ogdrull Jahad [14]: kkkkkkkkkkkkkkkkkk'
21:36 Lanceron [138]: afoga ele!
21:36 Ogdrull Jahad [14]: afoga ele
21:36 Aishah [52]: mata afogado
21:36 Ogdrull Jahad [14]: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk'
21:36 Elder Lio [32]: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
21:36 Ogdrull Jahad [14]: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk'
21:36 Ogdrull Jahad [14]: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk'
21:36 Raxide Druid [26]: A loira liga para o celular do namorado: - Amor! Tô com um problema. - O que houve? - Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam... - Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra cabeça, né?
21:36 Raxide Druid [26]: Primeiro você tem que achar os cantinhos... - Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontraros cantinhos... - Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... - pergunta o namorado.
21:37 Raxide Druid [26]: O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, esperneia... E após longo e pensativo silencio diz: - Pu*a que o pariu!!! Bota já os 'sucrilhos' de volta na caixa!!!


21:38 Lanceron [138]: Loira ao telefone ligando pra amiga "Alô, posso falar com a Juliana?" então a Juliana responde "é a própria" e a Loira torna a dizer "Própria, você pode chamar a Juliana por favor?"





21:40 Raxide Druid [26]: A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... 
21:40 Raxide Druid [26]: Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
21:40 Raxide Druid [26]: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora 
21:40 Raxide Druid [26]: Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa.
21:40 Raxide Druid [26]: Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra..'




21:51 Ogdrull Jahad [14]: A loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida: - Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu! - Pois é... perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim! - Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...



21:52 Lanceron [138]: Como se chama uma loira que perdeu 90% da inteligência?
21:52 Barby Dzzo [339]: tadinha
21:52 Lanceron [138]: Divorciada
21:52 Jacqs Demolay [32]: loira
21:52 Lanceron [138]: UHAUHAUHAHUA
21:52 Barby Dzzo [339]: HAHAHAHAHAHA
21:52 Barby Dzzo [339]: HAHAHAHAHAHAAHAHAHA BOAAA
21:52 Dark Sileent [12]: HSUAAUHAHUHAUHAUHAH





22:19 Barby Dzzo [339]: AAHAHAAHAHHAHA
22:19 Huskha [33]: kkk
22:20 Lanceron [138]: hahahahaa















TABELA DO CASAMENTO

ANTES:	DEPOIS:
Duas por noite	Duas por mês
Você me deixa sem fôlego!!!	Você está me sufocando!!!
Não pára!!!	Nem vem!!!
Estar ao seu lado!!!	Vira para o seu lado!!!
Erótica!!!	Neurótica!!!
Ela adora como controlo a situação...	Ela diz que sou um  manipulador egoísta...
Ontem transamos no sofá...	Ontem dormi sofá...
Minha gatinha, meu ursinho, minha  coelinha... (bichinhos pequenos e fofinhos).	(Os bichos crescem):    sua vaca, seu cachorro,   sua galinha, seu veado...
Os embalos de Sábado a Noite...	O futebol de domingo   a noite...
Você vai comer só isso?	Talvez fosse melhor   comer só a salada..
É como se eu estivesse sonhando!!!	Estou tendo um pesadelo!!!
Concordamos em tudo!!!	Ela não pode tomar uma   decisão?
Cueca de seda...	Samaba-canção (aquele do pacote com 3).
Adoro suas curvas...	Eu nunca disse que você  está gorda?
Ele está completamente perdido por mim...	Porque ele não pede    informacões?
Croissant e capuccino...	Café com margarina...
Você fica tão sexy de preto!!!	Suas roupas são tão  deprimentes!!!
Camarão...	Sardinha em lata...
Biquini asa delta...	Maiô tipo americano...
Garrafa de vinho...	TANG sabor uva...
Camisa dentro da calça	Barriga fora da calça...
Não acredito que tenhamos nos encontrado!!!	Não acredito que acabei    ficando com você!!!
Vem pra cama que eu estou te esperando!!!	Levanta seu molenga,    que tá na hora!!!
Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!!	Sai com esse pé frio pra lá!!!
Meu bem pra cá, meu bem pra lá...	Meus bens pra cá, seus    bens pra lá...

TERREMOTO  NO CEARÁ

O Governo Brasileiro instalou um sistema de medição e controle de abalos sísmicos no país.
O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após  entrar em  funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia  de Icó, no Ceará, com a seguinte  mensagem: "Urgente. Possível movimento sísmico na zona.Muito perigoso. 7 na escala Richter. Epicentro  a 3km da cidade. Tomem medidas e informem  resultados.
" Somente  uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama  que dizia:
"Aqui  é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.Desativamos a zona.Todas as putas estão presas. Epicentro,  Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.Não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui !!!"

SEPARAÇÃO DE BENS DE ADÃO E EVA

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor.
Sim?
Facilitaria- me a vida substancialmente!

Por favor! Por favor! Por favor!*

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão.
Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:

- E.. qual é o outro presente?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, o cérebro é seu.

A mulher diz, apavorada, ao amante:
- O meu marido está chegando!
- E agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13. andar!
- Agora não é hora para superstições! 



Juíza perguntando para a "senhora da vida"
- Quando você percebeu que havia sido estuprada? 
A senhora da vida, secando as lágrimas diz: 
- Quando o cheque voltou!!!


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VIDA A DOIS


Marido chega preocupado em casa e diz à esposa: 
- Tenho um problema no serviço..
Esposa: 
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:


- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.


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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:


- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde: 
- Só pode ser azar! 


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Fernanda, você está doente? Pergunto-te porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?


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Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- Ele a maltrata? Bate em você?
- Não, quer que eu seja fiel!


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Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. 


O garçom pergunta: 
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor... tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela...


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Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero: 
- Que idade o senhor me dá?
- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.


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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala: 
- Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...


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'DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO'.....
PRESÍDIO 
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m..
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m. 
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PRESÍDIO 
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO 
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela. 
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PRESÍDIO 
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO 
Você ganha mais trabalho com bom comportamento. 
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PRESÍDIO 
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO 
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá. 
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PRESÍDIO 
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO 
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa. 
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PRESÍDIO 
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO 
Você não tem nem tempo de lembrar deles. 
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PRESÍDIO 
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO 
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos.. 
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PRESÍDIO 
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO 
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, 
Diretor, Chefe... 
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PRESÍDIO 
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO 
Ah, se te pegarem...
TEMPO DE PENA 
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.. 
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento


por Barby Dzz :P